Gamle synder?

Jeg er ikke vant med hre at jeg er pen. Jeg er ikke vant med f komplimenter. Jeg er ikke jenta gutta ser spesielt mye p. Jeg er bare en av mange. En av mange som gr med en tom flelse inni seg. Jeg er der igjen. Alt jeg vil ha er en som kan se p meg med klare yne og randomly si at "S fin du er." Eller noe slikt... En som ikke er full nr han sier det. For det er frst da jeg fr hre det. Fra gutter som har drukket. Frst da er jeg pen nok. Er det for mye nske seg en dele senga med? En holde hnda til nr jeg gr og trr i byen? En a chille med? En som vet ta vare p meg og verdsette meg? Er jeg kravstor og utlmodig? Jeg synes ikke det.. Hvorfor m akkurat jeg vre "en i mengden" ? Er jeg rett og slett ikke bra nok?

Jeg har vrt her fr. I denne tilstanden. Tomt blikk, lengtende. Hater alle som viser kjrlighet offentlig. Hater kjrlighetsfilmer. Hater at jeg ikke er god nok. Hater meg selv. Klarer ikke fokusere. Ikke p skole, ikke p jobb, ikke p pengebruk eller vektkontroll.. Ingenting. Jeg vil bare sitte meg i et mrkt rom og forsvinne. Vre borte i noen dager. Ikke eksistere. Sette livet p pause hvis dere skjnner. Jeg vet hva som kommer som neste steg. Jeg er i ferd med g inn i depresjon igjen. Er det rart? Selvtilliten min synker for hvert minutt som gr. Jeg liker ikke vre her. Det nytter ikke vre med venner eller noe. Nr kvelden kommer og jeg blir alene, og de mrke fle tankene kommer... Det vite at jeg ikke er noens spesielle... Det gjr vondt. Fysisk og psykisk vondt. Den fysiske smerten kan jeg leve med, men den psykiske... Den spiser meg opp innenfra. Begynner som en liten sort flekk som brer seg og bare sluker alt det kommer over som et sort hull. Jeg mister matlysten, jeg gjr ting jeg angrer p, jeg innelukker meg selv. Jeg blir et tomt skall. Et vandrende sort hull. Jeg er ikke der enda, men jeg vet det kommer. Det har allerede begynt.

Jeg burde kanskje ske hjelp. Men jeg klarer ikke. Jeg er redd. Redd for bli dmt. Jeg vet det er teit da legge det ut p nett, men likevel... Jeg vil ikke snakke med noen. Jeg vil fortelle uten se et ansikts reaksjoner. Jeg har gjort ting jeg angrer p... Men ret har gtt bra s langt. Jeg har ETT nyttrsforsett. ha et skadefritt r. Jeg har klart det til n, men hvor lenge jeg klarer meg uten, det vet jeg ikke. det blir min escape fra virkeligheten. Jeg er avhengig. Enkelte er avhengige av ryk, sjokolade, alkohol... Jeg av noe som vises p utsiden. Noe som setter evige arr for alle til se dem. Jeg hater meg selv for det, og er redd for f sammenbrudd uten ha noe i nrheten. Noe som kan hjelpe meg til fokusere... Jeg er redd for meg selv...

Det fltes godt f det ut... Takk bloggen...

- L

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar

hits