I'm not ready yet

Eneste mten for meg f det ut p, er skrive. Stenge ute virkeligheten. Jeg klarer den ikke. Jeg er sikker p at om jeg pner meg, og prver , ja, jeg vet ikke, omfavne? verdenen rundt meg, s vil jeg bryte sammen. Jeg hater fle meg s svak. S redd, og liten. M ta pauser nr jeg skriver for ikke bare briste, men fr forhpentligvis gitt livstegn fra meg fr dagen er omme. Men det er tungt. Jeg fr ikke til snakke eller tenke p den harde virkeligheten i livet mitt. Det gr bare ikke. Jeg har forsvidt ogs lagt merke til enkelte endringer som han skjedd med MEG i forhold til et r tilbake.

Jeg tar lettere til trene. (Jeg kan begynne grine av ingenting.)
Jeg har svnproblemer.
Jeg har enkelte problemer med f i meg mat.(sjeldent rolig frokost, lite middag, ingen kveldsmat)
Jeg har helt utrolig kort lunte, og blir mye fortere hisset opp.
Jeg har en umiskjennelig trang til diktere andre.
Tempramentet mitt og humrsvigningene mine har voldsomme og krappe vendinger.

Dette er bare noen f av tingene, som jeg kommer p i farta. Og det eneste som jeg vet om for f slikt til g over, er enten distrahering eller musikk.(+ en ting til, men det er noe jeg er dmt til leve uten...)Kanskje derfor jeg tilbringer s mye tid p nett? Kanskje derfor jeg ikke klarer jobbe med lekser eller annet husarbeid? Fordi da begynner jeg tenke p det rundt meg. Og jeg liker ikke grte forran folk. En venn eller en anonym gr snn passe fint, men familien? NO WAY! Jeg er oppdratt til vre sterk, og da skal de jammen meg f se. Ikke en eneste tre! Ikke f*en!

Men musikken redder meg. Bokstavelig talt! Musikk kan ikke bare si: "Nei, n forlater jeg deg." Det er ikke slik den fungerer, og takk og pris for det! Musikk og sjokolade, det eneste som virkelig kan stoles p for evig og alltid. Sorry alle, men det er snn. Selv om det kanskje ikke er med vilje, s vil enhver venn sre deg gjennom livets lp Stort eller lite. Det kommer til skje. Fysisk eller psykisk harme. Det bare er snn. Mennesket er dmt til fle denne uhumane sorgen, smerten og tomheten. En gang i livet. Og slipper man unna, ja da er man utrolig heldig!

Jeg brer p denne tyngden. Og jeg sliter. Snart vil jeg ikke lenger klare holde meg oppreist. Sekken er full, og den drar meg ned. Ned til Satans herlige varme. Ned til en barmhjertig dd. Okei, n hres jeg ut som en psykopat, men jeg m bare f ut det som kommer. Klarer ikke snakke om det, s det m ut en annen vei. Det samler seg som en stor klump i brystet mitt, en kvelende stor klump. En jeg ikke klarer bre p lengre.

h herre. N kom favorittsangen min p, s her kommer trene. Men til de som leser, jeg sliter. Klarer ikke mer. En dd virker mer fristende enn denne smerten jeg brer p. For det er smerte det er. Virkelig smerte. Jeg vil bare sette meg ned og skrike den ut. F vekk denne voksende klumpen av missery. Takk for alle ord og sttte. De hjelper, selv om det ikke virker snn. Herrefred s glad jeg er for at jeg har en mte f dette ut p.

M HRES : Apocalyptica ? FarawayMy favourite song though all of my sorrows and joys♥


Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar

hits