Bitch mode: ON

Jeg har blitt agressiv. Har blitt s vant med at folk angriper meg for valgene jeg gjr og har gjort s jeg er konstant i forsvarsmodus. Det tar p og jeg blir s fra meg for jeg fr ikke gjort noe. Alt jeg kan gjre er forsvare meg og vente. Jeg hater dette. Og ikke nok med det begynner jeg f kalde ftter ang det flytte. Det er skummelt og jeg vil ikke. Og nr alt er s usikkert... Jeg vil bare sette meg i et hjrne og grte til han kan komme hjem og holde rundt meg. Jeg vil ikke dra nordover... Vil ikke se han der han er... Vil ikke... Tr ikke... Jeg vet ikke hvordan jeg kommer til reagere. Jeg er redd for meg selv.

- L

Du vil ikke leve i en film.

I det siste har jeg hatt det ganske tft egentlig. Tft i form av hardt og vanskelig. Noe av det jeg har opplevd og ftt hre, kunne vrt som tatt rett ut av en actionfilm. Jeg har ikke sovet skikkelig p en uke n. Og det var vrre i natt. Kaotiske fle drmmer, hvor jeg vkner flere gang i timen. Noe av rsaken er at jeg sover alene. Jeg hater sove alene. Spesielt i dobbeltseng. Spesielt etter ha sovet utrolig godt sammen med noen. Noen som betyr veldig mye for meg. Noen jeg savner n helt sinnsykt. Jeg vknet i natt i fem-tiden og strakte ut hnda etter han, men det var ingen der. Slapp av han er ikke dd eller noe snt, han er bare ikke der med meg, i senga mi. Resten av grunnen er nettopp den, han er ikke der. Jeg har grtt i svne flere netter p rad. Vkner til sminke og vte treflekker p puta. Herregud som jeg savner han. Og fr ikke snakket med han igjen fr torsdagskveld... Unner ingen ha det slik... Unner ingen leve i uvitenhet om hva som skjer med sine nre.

Kom hjem til meg :( <3

- L

Bil...?

aokei, jeg har lyst p bil.

Joda, jeg har bil, men jeg vil ha en "ny". Bilen min lekker og det er alt for dyrt for meg f det fikset. Ikke har jeg servo p den heller. :( Jeg likte bilen min... Helt til alt ble delagt -.- Jeg finner jo stadig nye biler jeg kunne tenke meg p finn, men de er s dyyyyreeeee! som f.eks forelsket jeg meg nylig i en bmw... den skal han ha 50 000,- for... Jeg har ikke de penga, og tror ikke det er s lurt og begynne studentlivet med masse ln... Jeg fant jo selvflgelig et par andre og.... men de er bare bittelitt billigere... :( hater ha mistet friheten min... hater det.

- L

Gamle synder?

Jeg er ikke vant med hre at jeg er pen. Jeg er ikke vant med f komplimenter. Jeg er ikke jenta gutta ser spesielt mye p. Jeg er bare en av mange. En av mange som gr med en tom flelse inni seg. Jeg er der igjen. Alt jeg vil ha er en som kan se p meg med klare yne og randomly si at "S fin du er." Eller noe slikt... En som ikke er full nr han sier det. For det er frst da jeg fr hre det. Fra gutter som har drukket. Frst da er jeg pen nok. Er det for mye nske seg en dele senga med? En holde hnda til nr jeg gr og trr i byen? En a chille med? En som vet ta vare p meg og verdsette meg? Er jeg kravstor og utlmodig? Jeg synes ikke det.. Hvorfor m akkurat jeg vre "en i mengden" ? Er jeg rett og slett ikke bra nok?

Jeg har vrt her fr. I denne tilstanden. Tomt blikk, lengtende. Hater alle som viser kjrlighet offentlig. Hater kjrlighetsfilmer. Hater at jeg ikke er god nok. Hater meg selv. Klarer ikke fokusere. Ikke p skole, ikke p jobb, ikke p pengebruk eller vektkontroll.. Ingenting. Jeg vil bare sitte meg i et mrkt rom og forsvinne. Vre borte i noen dager. Ikke eksistere. Sette livet p pause hvis dere skjnner. Jeg vet hva som kommer som neste steg. Jeg er i ferd med g inn i depresjon igjen. Er det rart? Selvtilliten min synker for hvert minutt som gr. Jeg liker ikke vre her. Det nytter ikke vre med venner eller noe. Nr kvelden kommer og jeg blir alene, og de mrke fle tankene kommer... Det vite at jeg ikke er noens spesielle... Det gjr vondt. Fysisk og psykisk vondt. Den fysiske smerten kan jeg leve med, men den psykiske... Den spiser meg opp innenfra. Begynner som en liten sort flekk som brer seg og bare sluker alt det kommer over som et sort hull. Jeg mister matlysten, jeg gjr ting jeg angrer p, jeg innelukker meg selv. Jeg blir et tomt skall. Et vandrende sort hull. Jeg er ikke der enda, men jeg vet det kommer. Det har allerede begynt.

Jeg burde kanskje ske hjelp. Men jeg klarer ikke. Jeg er redd. Redd for bli dmt. Jeg vet det er teit da legge det ut p nett, men likevel... Jeg vil ikke snakke med noen. Jeg vil fortelle uten se et ansikts reaksjoner. Jeg har gjort ting jeg angrer p... Men ret har gtt bra s langt. Jeg har ETT nyttrsforsett. ha et skadefritt r. Jeg har klart det til n, men hvor lenge jeg klarer meg uten, det vet jeg ikke. det blir min escape fra virkeligheten. Jeg er avhengig. Enkelte er avhengige av ryk, sjokolade, alkohol... Jeg av noe som vises p utsiden. Noe som setter evige arr for alle til se dem. Jeg hater meg selv for det, og er redd for f sammenbrudd uten ha noe i nrheten. Noe som kan hjelpe meg til fokusere... Jeg er redd for meg selv...

Det fltes godt f det ut... Takk bloggen...

- L

Tilbake til gamle vaner

Lenge siden n...

Jeg har mye tenke p. Mye som plager meg. Jeg er fremdeles ganske nedbrutt, og i stedet for klare reise meg fra stvet faller jeg tilbake. Jeg klarer bare ikke komme meg opp denne gangen. Og med trene kom angsten og gamle vaner tilbake. De fleste vet vel at jeg har gjort ting mot meg selv som jeg angrer p. Det er ikke i alvorlig grad, men jeg har tatt opp denne vanen igjen. Ingenting vre stolt over, jeg trenger bare f ting ut. I skrivende yeblikk ser jeg virkelig ikke lyset i enden av tunnellen... Alt er bare sort og mrkt og depressivt. Jeg vet ikke hvor jeg skal gjre av meg heller. Jeg har ikke bil mer, s friheten har jeg mistet. Jeg har forstyrret tankegang og fr ikke til handle eller tenke rett. Tror jeg holder p bli gal. Det kan ikke vre normalt ha det slik jeg har det n. ha de tankene. vre slik. Jeg eier ikke selvtillit mer. Alt bare forsvant med vinden og for fylle opp tomrommet etter det, noe som ikke var s stort i utgangspunktet, s grter jeg. I det siste har det blitt s ille at jeg grter hver dag. Det er bare en ting jeg vil, men det kommer ikke til skje, s det sluttet jeg hpe p for lenge siden.

Ting surrer oppe i hodet mitt. Mrke ting. Mrke tanker. Og tanker som "Enn om..." "Hva hvis..." "Ville det vrt annerledesom... ?" Jeg er rett og slett delagt. Det er den beste mten jeg kan forklare p...

- L -

Tja... Hva skal man si?

Har mistet litt bloggelyst i det siste. Livet mitt er bare ikke s interessant at jeg trenger ha en hel blogg om det. Jeg er bare meg, en helt vanlig person. Har problemer som alle andre, har oppturer og nedturer. Akkurat n er jeg vel idt i en ond sirkel kanskje. Eller en ond loop, eller noe slikt. Har N person som fr meg til glemme alt og lar meg vre meg selv. Ellers synes jeg bare jeg er depressiv og sprudlende om en annen. Det er slitsomt. Slitsomt fordi jeg vet ikke hva jeg skal fle, og nr jeg skal fle det. Jeg er bare rot igjen.

Har i det siste begynt tenke litt p hvordan jeg var i fjor p denne tiden, og ja. Det var vel ala likedan?

Gjr ikke s mye om dagene. Skole (som forresten sliter meg ut), kjrer, jobb... ja. og lekser. og jeg er helt utkjrt i helgene, og n, stresseuke.no!

Blogges nr jeg fler for det.

- L-

PS. Hvis dere vil ha lesestoff anbefaler jeghttp://skjellz.blogg.no/

When We Stand Together

Har s dilla p den sangen! Den er fantastisk! Oh jeg er s forelska i den! Hrer den dagen lang og blir ikke lei. Det er Nickelbacks nye singel "When We Stand Together" jeg snakker om. Den... h!

link ->http://www.youtube.com/watch?v=DmwuRhH4GOo

Videoen SUGER, men det er den eneste YouTube ikke har blokket fra Norge "p grunn av opphavsrett"

EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEELSK <3

- L -

S mange tanker, s mye mas

Jeg vet ikke helt hva jeg skal si til noen lengre. Jeg er helt tom. Eller, det er s mange tanker av all sort som driver svirrer rundt oppe i det stakkars hodet mitt, at jeg ikke klarer fokusere p en om gangen. Det blir rett og slett for mye for meg. Har ikke mer si egentlig... Trenger en klem tror jeg...

- L -

Dagene gr...

Jeg er fremdeles syk, og problemene mine forsvinner ikke. :/
Skjnner ikke hvorfor akkurat JEG m ha det s vanskelig. sj.

Har liggi i senga i to dager n og sett Supernatural. Kjempegy... Men s er jeg litt rastlaus, s jeg har vrt ute hver kveld denne uka, hehe. Ikke p byen eller noe, men ute av huset. Og da jeg kom inni grkveld s var det frste mamma spurte meg om: "Har du kjreste n da?" Jeg kunne jo ikke annet enn le av henne. Ene kompisen min fikk lappen i gr, s selvsagt mtte vi ut kjre litt. Har hengt mye med gutta i det siste, s jeg skjnner at hun er nysgjerrig og snt, men hallo da, er bare venner.Digger dem.

Men n skal jeg koke meg enda en kopp te og se litt mer SN, weei c:


Stt bilde fra weheartit.com

- L -

Jeg vet rett og slett ikke...

Okei, jeg har et massivt problem, og jeg kan ikke skrive om det her. Jeg holder p bli gal for jeg vet hva som holder p skje. Ikke at jeg virkelig hater det, det er bare s sinnsykt komplisert, og jeg er s redd for sre noen, eller bli sret selv...

Ikke nok med det, s har jeg klart delegge et vennskap, fordi jeg er stor i kjeften og kom med min mening som ikke ble akseptert. Faen alts!

Akkurat n... Akkurat n s har jeg lyst gjemme meg bort fra verden, eller spole tiden tilbake og fikse alt. Hindre meg selv i delegge mellom meg og TRE av mine nrmeste venner... Fack! Alt gr rett til helvette for tiden, og det er liksom ingenting jeg kan gjre med det! Tipper p at den tentamenen jeg har i morgen kommer til g rett til helvette den og, mens alt gr den veien liksom.

Jeg hater vre sjuk, noe jeg forresten har blitt de siste dagene. Herregud jeg kommer til ta livet av meg! ALT ER BARE DRITT!

Det vrste av alt er at jeg ikke kan stoppe noe av dette. Jeg kan ikke stoppe meg selv. Jeg burde bare...

Skulle nske jeg kunne lese tanker... Alt ville vrt enklere... Jeg kunne latt vr sre folk fordi jeg har kraftige meninger, og jeg kunne fikset mitt mega problem... Hvorfor m livet vre s innmari vanskelig?!

Men n skal jeg forske holde lungene nede og sove... Natta.

- L -

Les mer i arkivet Mai 2012 Mars 2012 Januar 2012
hits